2010年2月4日星期四

为什么说谎?

每次都说我很厉害说谎,其实是你厉害吧?
很多很多东西其实我知道,但是我都保持沉默。

今天我在他的卡盒看到了余人生的会员卡,
join member时间是 22/09/2009
他是说进会员才两三块,我问他没买东西吗?
他说没有,就是认为以后会买才进会员。
哈哈,真的当我是傻瓜吗?
过后他说其实是洁云买东西,他进会员

很奇怪,如果是她买东西她付钱为什么却不是自己进会员?
以我对他的了解,他有可能让她自己付钱吗?有可能吗?
他却还是说是真的,我继续说,他回我是那种很无奈的笑容。
哈哈,我不是不相信他说的话,是真的相信不了,原谅我吧
如果真的是如他说的,他肯定会反驳我,但是并没有。
以我对你的认识,就代表说,我说对了,是吧?
我很清楚记得,
20/09/2009星期日。我们分手,
22/09/2009的凌晨,你拿我的衣服和鞋子给我
那天的你穿着黑色衣服,牛仔裤,包鞋
你跟我说她回来了,然后你说你两边都不想要
结果呢?带人家出去整个礼拜,但却没有理睬过我。
原来如此,终于知道了。

 然后我跟他说了另外一件事情,
7月多他去labuan找她,他说她不方便,所以没有,
但是我在他抽屉看到一个装有安全套的盒子写着7月2009年
她6月二十多号已经去了沙巴,但盒子写着7月,
不是她难道是别人?真的真的一直都当我是傻瓜吗?
虽然事情都过了,
但是其实,为什么要说谎?

真的觉得,为什么他对亲人,朋友,女朋友
的态度会有这么大的不一样?
对她 和对我的态度也这么的不同?这是为什么?
不要再说我无理取闹,因为我并没有想吵架,自己凭良心自问好了

2010年1月28日星期四

倒数2天

昨晚上8点睡觉,9点多起身,然后不知道几点睡着了,4点又在爬起身,然后就这样到天亮
结果现在累死我><


昨晚听到他说什么要把全部都卖掉,不要做了
天啊,吓死我了
怎么可以就这么容易为了一点小挫折就选择放弃呢
然后我就告诉他 (其实是信息他=P)


我知道有很多东西我都帮不上忙,
但如果可以,我会借你我的耳朵,给你支持,给你力量和勇气
你在我心中永远是最棒的
加油!GAMBATEK


我把"Aza Aza Figthing"这个字眼 改成了 "Gambatek"
为什么?因为那个是她常常用的字。
如果真的用了,会不会被他觉得说我是在学她?


倒数2天就30号啦,但我一点期待的感觉都没有
他很忙,很忙很忙很忙,
虽然说每个人都喜欢惊喜,每个人都喜欢奇迹,
但是他是真的为了工作忙,
就算忘了,
我想他也不是故意的,
男人就应该为了前途打算,为了事业努力,为了将来拼命,
是啊,男人嘛,是应该这样的


想清楚了,很清楚,是真的很清楚了
但是心里还是闷闷的

2010年1月23日星期六

女人



昨晚上失眠了,睡不着的感觉真的很不好受。
但是一晚的失眠却让我想到了很多很多的事情。
(虽然是这样,但是现在真的好累好累,累垮了=X )

是啊,有时候 有些事情
不知道 真的真的比知道来的好
但是为什么女人总是这么的自相矛盾呢?
明明就明白答案会令自己难堪,
却还是那么拼命的想知道事情的真相?
到最后,却没有勇气去接受那些你不想知道的。

其实
女人这么的执着于某些事情又是为了什么?
为什么女人就不能大方的接受自己的男人跟前女友保持联系?
明明就希望如果有联系,自己的男人一定要对自己坦白
但是如果他真的告诉了你,
其实他一直有跟她联络,你真的就能大方的接受吗?
如果他不告诉你。
而一直到某一天,在你不小心的情况下知道 其实他真的一直都在私下和她保持联络
你真的知道了,又如何?
是问个清楚,还是保持沉默 选择装傻?

当你越阻止男人做其实你不想他做的事情
就越显得自己是多么的幼稚
可当你诚实的告诉他,其实你根本不想他跟她有任何的往来
就越显得自己是多么的不可理喻
不过怎么样 到最后的最后
你又能改变些什么?

很多人都说
失去的,得不到的,总是比在身边的好
前女友的关心远比女朋友的呵护来的温馨
是这样的对吧?

女人啊,你到底在想些什么?(混乱中)

2010年1月21日星期四

谢谢你,朋友

总算是考完试啦,终于假期了,又可以开始过颓废的日子的~
(开心-ing)


现在想想,其实我很容易被感动,
女生是不是都这样?
19号考试当天,老师交给我一个大纸袋,
说是丽薇托她交给我的,然后跟我说生日快乐
虽然生日还没到,但是
(厚,真的吓到了>.<)


吓到的是竟然是从老师手中接过我的礼物
当然也有感动到
感动的是,她竟然还会记得我的生日
我已经好久好久没收过朋友的礼物了,


我相信,没有人不喜欢收礼物的感觉,
没有人不喜欢惊喜
对我来说,礼物 贵不贵不重要,我喜不喜欢不重要
重要的是那个送礼人的心意


丽薇
我已经接收到你的心意了
谢谢你送我的小狗
谢谢你,朋友


真的谢谢你,真的。

2010年1月17日星期日

A smart guy driving without petrol


16号,也就是昨天,也就是星期六
那家伙真的是超厉害的,竟然驾车到半路没油,停在路旁
(omg,真的服了他了 ==)


虽然这种厉害的事情已经不只一次了,但这种风光史我还是要拍下来做个纪念..
下次大大声笑他
我发现我越来越大胆了,好像是皮在痒那样
因为我竟然还把照片po上了facebook(狂笑中=D)


但是还是要谢谢那位可爱的司机,
不然我真的不可能吃到这么好吃得粥
猪杂粥,鱼片粥,田鸡粥...
好吃好吃
(回味中=))

2010年1月15日星期五

15/01/2009

今早上都累累的,昏昏地一直到中午1点才ok。
因为不爽!所以一下下就精神了很多~
刚刚又搬了50包东西,好重啊!手很酸 =(

人为什么要抽烟?不抽是不是不能?(愤怒中)

19号就考试了,我现在还在干什么阿?
头脑还是天天想着去玩耍,听朋友说晚上要去clubbing,害到我心痒痒,脚痒痒==
不过最后我还是决定不去了,说真的,是真的有点点小累,
不过重点是,我这几天想当个乖小孩,
努力努力,温习温习,哇哈哈哈

突然间很想去洗个澡,然后去睡个觉...

(刚刚说的不知道是不是真的能做到^^||)

2009年12月15日星期二

不过就这样

好久不见了,我的部落格。好想好想你哦,好久都不能上来发泄了,不过现在因该没关系了,应该不会再被不想看到的人发现我更新了部落格。

心好疼呀,好酸的感觉。
其实我就不过只是个第三者呀,就算他们已经分开了,那又怎么样?我还是一样只是个第三者,更本不能改变些什么东西,更加别说改变他。
从我知道他们一直有联络的那一刻,我的心情真的从100 变成了0,从我把我想说的话告诉了他,他一句话都不说,我的心情真的很疼。在别当成无理取闹的时候,我真的无话可说了。我把我想说的都告诉他,他只是说洁云需要适应。那我呢?那段时间谁来帮我适应,有谁知道我在那段时间是怎么过的?
为什么总是不能站在我这里为我想一想?难道我还不够好吗?电话里依旧让他存着他和她的照片,她的来电铃声我一样没叫他换。一样都保持着原来,难道我做的还不够?
一样的语气,一样的说话态度,如果明知道她还喜欢自己,为什么还要时时刻刻给别人希望?我看了她的部落格,很明显呀,很明显还很喜欢他。
是我的错吗?是我的出现,阻挡了他们在一起吗?
她关心的讯息没有洗掉,不该洗掉吗?是没必要洗掉还是我太敏感了?我发现我真的不算什么东西,什么都不是,没有能力让我已经属于我的男人改变,没有能力让属于我的男人的心只是寄存着我一个人。

我不过就这样啊!又有什么资格和别人争?又何必和别人争?
“你”会属于我的吗?你不属于我吧,至少你的心还不完全属于我。

本来今天我很想对他说,想回去就回去呀,不需要理会我这里怎么想,更不需要顾虑我。反正你从来就没真正在意过,你最在意最关心的还是她呀!很想大大声的对他说:你要回去就回去啊! 要复合就赶快去!为什么要保持那样的关系?为什么?
但是我说不出口........一句都说不出来,因为我真的很爱恨爱他啊。
我真的一句都说不出口,一句都不能....

很想你抱我,很想你吻我,很想你牵我的手,
很想和你在一起,所以我怎么放的开手,怎么说的出口?
一切的一切也只不过是自己在犯贱罢了。

圣诞节快到了,连礼物都买好了,现在还能怎么做?
写这日记的时候,是在哭着的,一边掉着眼泪,一边擦着眼泪,一边想办法控制自己的心情。
这一刻的我,真的真的很down。真的真的不知道应该这么办才好。